啊?”
沈宣推推眼镜插上一句:“恭贺新婚大喜……”
新婚大喜的两人斗鸡似的对视了半晌,各自气哼哼的偏过头去念叨着好女/好男不和男/女斗,然后头也不回的上民政局台阶去了。
沈宣坐在车前头上,手肘撑在膝盖上,自顾自的点起一支烟深吸了一口。
“真好,”他一边咳嗽一边笑着低声说,“自己上门待检,剩下我特地去视察的工夫,……”
v 第 76 章v
民政局出来的时候梁静和黄易明同时做了一个相似度很高的动作,他们同时用眼角瞥了那个红本本一眼,嘴角鄙夷的哼了一声,接着重重的往口袋里一塞,昂首阔步的走下了台阶。
沈宣(不要在留言里yy我们沈教授穿睡袍坐民政局门口抽烟了!他老人家早换下来睡袍了!我们要对国家税检法机关表示礼仪穿着上的尊敬啊你们知不知道?嗯?抽打乃们一群对税检法机关木有爱滴坏孩子!)
……沈宣说:“走走走我请你们吃饭,庆祝你们新婚大喜。”
新婚夫妻彼此鄙视的看了一眼,梁静硬邦邦的说:“去隔壁街麦当劳!”
黄易明立刻反对:“大清早起来吃什么西餐,搞俩煎饼果子不就完了?”
梁静冷笑:“大清早起来少吃油腻,你丫是老土一辈子没见过油腥?”
黄易明反唇相讥:“你崇洋媚外吧中国人大清早起来搞个油条豆浆的有什么不对?”
“你上纲上线!”
“你才是上纲上线!”
“黄易明你学我说话!”
“那本来是你自己的问题!”
“……”沈宣手起掌落一手一个拎着新婚夫妻的小脖子统统塞进车里,然后坐进驾驶席伸头对围观群众解释:“抱歉抱歉,我们医院不小心跑出来俩病人,我这就带他们回去。”
围观群众纷纷哦了一声表示理解,然后心满意足的作鸟兽散。
沈宣缩回头去,对后座上鼻孔朝天的小俩口心平气和的解释:“我们去吃法国菜吧,今天我老人家出血一次,谁叫我是长辈呢。”
黄易明眼睛盯着车窗外,生硬的问:“我结婚了你很高兴吧?”
沈宣闭眼深吸了一口气,然后猛扑过去一把拎住黄易明的衣领往梁静那边凑,唾液横飞的对着可怜的拼命挣扎的黄二少怒吼:“你丫真不知好歹!高兴,我当然高兴!”
他指着梁静对黄易明谆谆教诲:“你看看这媳妇儿,目测身高一米七体重五十公斤三围八十七六十二七十五,盘儿又亮条儿又顺兴许还很贤惠,个性温柔可爱善良坚强上得厅堂下得厨房,哪点
配不上你哟?!”
梁静倒抽一口气紧紧拉住了沈宣的手:“知音……”
黄易明悲愤的挣扎着:“她温柔可爱?!您怎么知道她上得厅堂下得厨房?”
“猜的,”沈宣毫无羞耻的回答,“再说她不温柔可爱,你也不英俊潇洒啊。”
黄易明愤怒的向梁静拼命翻白眼表示不屑。
沈宣优雅的丢开手,看着黄易明光速缩回离梁静最远的那个角落里,哼了一声拍拍手矜贵的指示:“和谐社会和谐小家,世界和平从我做起。”
梁静抱拳高举头顶:“这位大哥真高人也!”
沈宣微笑颔首:“过奖过奖,在下愧不敢当。”
“……”梁静接着问:“……还没请教足下大名?”
他们两人的目光在空中对视,电光火石间同时想起某日本废柴的成名作中经典台词:
“我还没问你的名字呢……说出来让我记住吧。”
沈宣迎风长立,喃喃的道:“……尽管我很想说藏马……”
“……但是其实我不是那只狐狸,”他老人家叹了口气,无限怅惘,“我是你老公上学时的教授,人家说一日为师终生为父,小姐你起码要叫我一声爹。”
这位爹爹左手拎学生右手拎学生的新婚老婆,昂首阔步的走进了人家法国餐厅;结果十分钟以后黄易明和梁静的态度今天出奇的一致了:他们都在不同程度上表示了对早餐的生理性适应不良。
沈宣面无表情的从汤里捞出一只半个手掌那么大的紫蜗牛,优雅的小口咀嚼着问:“怎么,吃不下去?”
“那那那那那是虫子!”梁静说。
“不不不不不能吃的!”黄易明说。
沈宣把勺子拿给他们看:“一点也看不出蜗牛的样子来,你们当肉汤圆吃下去不就结了。”
“这不是肉汤圆!”梁静抗议。
“这是虫子!”黄易明抗议。
沈宣额上爆出了青筋:“你们知道这玩意儿有多贵、数量有多稀少、更重要的是它的消费为我国税(百度)务局创造了多么巨额的税(百度)收吗?”
“税收和我们的早饭没关系!”梁静愤怒了。
“我宁愿去吃麦当劳!”黄易明也愤怒了。
沈宣左看右看,叹了口气说:“其实你们真的是很相配的啊,吵什么吵?”
恍然大悟的新婚夫妻立刻一人占据长椅的一角,在最大程度上加大的彼此的空间距离。
“所以说我们完全没法在一起,”沈宣一边叫侍应生来结账,一边对黄易明坦诚地说,“我们的性格相差太大,生活习惯更是不相同。孩子,爱情和生活是两回事,恭喜你找到了一个可以和你共同生活的人。”
他站起身点点门外:“回家?你们是不是需要买点婚礼用的东西或见见父母什么的?”
黄易明没必要去见对方父母,这完全就是政治联姻,父母之间的了解比孩子之间的了解要深得
多。
沈宣打着哈欠要回去补眠,被黄易明背着梁静一把拉住了,低声说:“你一走我立刻去跟她离
婚。”
沈宣叹了口气,晃晃悠悠的说:“你这是何苦……”
“如果我和她结婚,我一定会吵一辈子架的!”
“吵架也是夫妻相处的方式之一种-
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