18岁我遇见了谁谁又遇见了我
那时候的我是那么简单,很多事情
我并不是不知道
不在意
只是不想斤斤计较
不想戳穿你
那么请你在骗我的同时
也请注意分寸
老天爷呀,请原谅她
她很累,不想做了
这个我却找不到她那里的样子了
我天不靠地不靠只靠自己
如果我的回忆像一卷录影带
我的青春就像是一首流行歌曲
我的梦想就是一个永远找不到我岛屿
我的生活就像是一本
都有着这个一样的不一样的故事
我一定要找到我18岁以前时候的那段带子
我一定要重新、重新播一遍
那时候我就会选择
租个小电影回家过年
晚上睡不着的时候总是喜欢用头撞墙
碰了半个月
总算悟出点什么了
好习惯没有养成
脑子碰坏了不好使了
现在却发现自己懒的要死
期待、期待、期待你的到来……
曾经,18岁的那个夏天,初初记事的懵懂少年,为了一个拥有着独特的嗓音的女孩。我们一起走过了很多的困难来着,我陪着她让我也学到了很多的东西来着。这个时候我也看到了社会,我也明白这个这个社会原来是如此的残酷来着,对很多的人是如此的不公平啊。女孩的清冽独奏而神魂颠倒,魂牵梦绕;在没有录音机的岁月里,我想尽一切办法渴望能跟那打动我心底的声音稍微近一点,再近一点……
那是一个尚没有粉丝的年代,父母痛恨我突然这样的迷醉,担心我的课业,为此使出了一切高压手段,但是所有的压迫,只让我更加坚持。只是我没有坚持来着,那个时候这个我对这个音乐还是很研究的,但是这个只能是帮她写写歌词来着。这个让我唱就不行了,但是她唱出来的就不一样了,不管她唱的是什么都是这样的好听。
年轻时代的上帝指使;花祭时代的上帝指使;那是我记忆里真正的荣光,那时候的自己真的很有天分来着,但是那是个注定毁人的年代来着。那时候不管你喜欢什么来着,这个父母都认为你是这个不务正业来着,只要是离开学习的任何事都是玩来着。都是自己的逃避这个学习的方式来着,都是父母恨之如骨的,尽管背景总是青灰暗淡的天幕;我永远踽踽在人生那无常的路上,但是因为姑娘的歌声,我不觉孤单,不感无助,虽然凄清,并不绝望。
现在看来,我们的梦想在那个我们的18岁的那年就已经死去了。我自己的故事,自己的抱负来着,已经在段段故事中老去;而我亦在人事漂移里沧桑;我以为我早已百毒不侵,我早已练就一身绝世武功,每日应对生活中的是是非非,面对着形形色色的不同的人纵然不过是螳臂挡车,但再也没有什么能够令我坚强起来。梦想在瞬间瓦解,因为害怕有梦,因为害
怕生活,因为害怕面对各种困难与折磨。是的,我相信我已经有足够的坚强,可以在心底结起厚厚冰山,隔绝所有浮华与虚慕。
但是,当身背吉他的那姑娘以他温柔明净的嗓音开始吟唱,我的心防瞬间决堤。那样的往事沉疴,那样的旧梦依稀,都在楚生的歌声中逐渐苏醒……而当,姑娘与我要同台演出之时,这个我没有敢上去来着,我怕别人笑我来着。我怕自己被人嘲笑害了姑娘来着,她说没事,这个唱得不好没有关系,只要敢站上这个大舞台就可以了。但是我没有,我却怂了,我想那天以后这个注定我会怂一辈子来着。时空仿如被凝练压缩成一线,往事就在今夜自如的穿梭。外面的世界,从我少不更事的期待,唱到春华秋实的精彩,恍惚中,我不知究竟应该感慨,还是应该庆幸
现在,我只动情于一种声音,就是过去的声音来着;无论空间如何流转,我始终只爱一种人。简单质朴,仿如那时的花开!!!
我以为我成年了,这个遇到个一个女孩来着。我觉得她很励志来着,虽然这个生活也是很苦来着,但是这个却生活得充实来着。这个是我做不到的,后来,我知道了她16岁时就没了父亲,要到酒吧去唱歌,照顾好妈妈,支撑那个破碎的家,没有好的条件,却永不放弃,不断的追求自己对音乐的梦想,挑战着自己。她让我想到了追日的夸父,添海的精卫。我自己也是出生在一个小乡村的农民家庭,一家人一直住在只有几十个平米的五十年代建的老房里。
我不怕苦,不怕输,终于在我的超水平发挥下,我考入了嘛村大学。后又来到城市打拼,我的付出不是为了证明自己有多了不起,只想让大家知道我们普通人家的孩子有志气,我自己一定能行。和那个时代的女孩相比,我觉的我真是幸福,真是幸运,我为自己在大学期间没能好好珍惜宝贵的时光而羞愧,为没能认真面对自己的机会而悔恨。她是一面镜子,让我知道我对父母
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