第一个梦来得突然，像一场猝不及防的大雨，在我全无准备的时候已轰然而至。
那天晚上我睡得很早，因为偷吃生肉的关系，好几天，我整个人一直处于混沌不明的状态，当然也不记得自己在那段时间里都做过什么。当我恢复意识时，发现自己已经躺在床上，正准备入睡。说来也怪，我明明应该是刚从昏迷中醒来，却又立刻要进入沉睡，如果那时我能再仔细想想，或许就会明白命运给我的预兆，可是如果这一切能够被提前透析，那么命运也就不是命运了。
我睡着了，然后与我的第一个梦境相遇。
我在梦里看到的第一个人是他。
梦里我睁开眼，四周是昏黑的，光与暗都那样朦胧而寂静，我好像刚刚经历过一场漫长的冒险，浑身酸软无力，连手指头也不愿动一动。我脑子里一片虚空，什么也不知道，这让我更加全心全意投入这个梦境里，纯然忘记自己到底是谁，这是哪里，以及我在这里是要做什么。
在此前的生命里我从未做过梦，因此，踏入有生以来的第一个梦境时，我满心混沌，又隐隐带着惊喜，仿佛进入了一个崭新的世界。
我发现自己正躺在一张床上，床边站着一个人，从他身上散发出隐隐的压迫力，传到我身上，就像太阳照耀着田里的麦子。
我转头看向他，他正面无表情地盯着我。
这是我第一次看到他，第一次见到除了自己和爷爷之外的第三个人。曾经——在我生命最初的十年里，我以为自己栖身的这片山谷就是全世界，整个世界只有我和爷爷两个人。有一天，爷爷却告诉我事实不是这样，世界很大，人很多，而我因为某些原因必须和他单独生活在这里。
从那时起，我就时常想，世界是什么样的？世界上的其他人又是什么样？他们会如何看待我呢？
我怔怔地同床边这人对视，胸膛里隐隐滋生出一丝喜悦，我发觉自己的心境居然产生了变化，就在我盯着他看的短暂时间里，我空茫的心里居然荡起波涛来，它们是温暖的，热情的，醇厚而悠长，像无数簇拥在一起的手，纷纷朝他伸展过去，似乎只要他存在，我就会感到安心。
这让我忍不住对他笑了一下。
他依旧盯着我，由于逆光的关系，我看不清他脸上的表情，只恍惚看到他皱了皱眉头，似乎展现了半秒钟痛苦的情绪，很快，他又恢复了不动如山的沉静，低声对我说：“你病了。”
你病了。
这是他对我说的第一句话。
我眨眨眼，不知该如何回应，只盯着他的脸，目光在他深邃坚毅的轮廓上游走，渐渐往下，划过他挺拔的肩头，结实柔韧的身躯……我看到他敞着外套，里边穿一件黑色背心，在背心肩带无法遮盖的小块皮肤上，就在他脖子左侧近往肩膀的延伸处，露出了一些纹路，随他的呼吸轻轻起伏，仿佛那不是依附于他肌肤上的东西，而是盘踞在他灵魂里的一头猛兽。
我看不清那些纹路到底是什么东西，但我直觉那应该是一幅画。
他的身体上现在燃烧着一副画。这个发现让我感到惊喜，似乎我又多了解了他一些。但我并没有得意忘形，我始终记得他刚才说的话，他说我病了。
我病了，是吗，我病了。
我不知该如何回应他，只朝他眨了下眼睛，他又在我床边沉默许久，才再次开口道：“好好休息。”
说完，他转身往外走，我目送他一步步离我远去，突然十分舍不得，我想叫住他，可我不知道他的名字，就在我纠结如何呼唤他停步的时候，他已经走了出去，沉重的大门在他身后关闭，发出嘶吼般的扎扎声响，刺耳难听，让我身上起了一层鸡皮疙瘩。
我发现自己身处的这个房间并不大，空落落的，除了我躺着的这张床，只有墙边一个柜子，窗下一张桌子，连凳子也没有，而那堵窗户——我看到窗棱上密密钉满了粗大的铁条，仿佛一面囚笼。
光线比方才更暗了，虽然看不见外面，我也知道这代表天正在黑下来。
因为他的离开，房间里变得无比寂静，我几乎能听到自己的呼吸声，我百无聊奈，又有点不知所措，于是朝虚空中打个招呼，隐隐回音却放大了我的不安，让我赶紧闭上嘴。
我不明白到底发生了什么，也无人可询问，更不知接下来该怎么办，像一个演员在全然不知剧本的情况下就被扔到舞台中央。我考虑片刻，只能选择以不变应万变，保持平躺的姿势，安静沉浸在只有我自己停伫的梦境里。
但是这样很无聊，甚至有些难受。我躺了一阵，半点睡意也没能培养出来，反倒浑身烦躁，**脆一下坐了起来。这时，我突然发现自己的手脚竟然都被铁链锁着，和粗壮的床柱链接在一起。
我愣住了，盯着手脚细看，隐隐觉得有些不对，如果我的手脚被拘束住，为什么刚才没有感觉？我尝试移动手脚，它们听从了我的命令，但依然有一种感觉停留在其上，让它们行动迟缓，力不从心。我突然明白过来，或许是有人从中作梗——比如给我吃了药，让我暂时丧失行动力，而随着时间推移，药力减弱，我又能活动了。
这到底是怎么回事？
8|
ps:一切正在一点点揭开。
我坐在床上，在我的第一个梦里沉思。
这是我有生以来的第一个梦，那时候，我还不能理解什么叫做梦，也不知道它为什么会突然出现在我的生命里，有那么短短的时间，我误以为它也是现实——和孤寂山谷不同的另一种现实。我同时存活在这两种截然不同的现实里，历经着不一样的人生。对一个从未做过梦的人来说，这种误解太正常了，我甚至天马行空地想到了爷爷说过的事。
爷爷告诉过我，世界上有一些叫做戏剧或电影的东西，由人扮演出来，在或虚构或真实的背景下演出各种故事。我问爷爷为什么会有这种东西存在？爷爷说是为了取悦人，人发明它们，由一些人演出各式各样的故事以取悦另一些人。我依旧不能理解，在我贫乏枯燥的生活里似乎找不到什么需要被改编成故事的经历，也从未想过去取悦任何人。我对这个话题兴趣不高，爷爷也很少再提它，但这样的一种存在方式却就此于我的脑子里生根发芽，让我偶尔会控制不住地起想：如果我也可以过另一种生活，那会是什么样呢？
此刻，在我的第一个梦里，我想到了这件事，我觉得这一切很有些相似，我现在不正在经历着另一种生活吗？这是我从未见过从未体会过的，那个人，这处房间，封闭的窗户，包括这张床和我身上的衣服，都是我从不曾在我的山谷生活里出现的，多有趣。甚至连这种不能完全自由行动，不能掌控下一秒会发生什么的感觉，都多么像爷爷说过的电影和戏剧啊。
我落在不能完全自主的梦境里，仿佛舞台中央的演员，被迫遵循已编制好的剧本行事，将一切已发生的、已注定的东西都循规蹈矩地演出来。
初登舞台的演员总是兴奋而认真的，即使最枯燥无聊的剧本，也会下大力气去揣摩，就像现在的我。
我在床上坐了一会儿，等待手脚的感觉恢复，它们很快苏醒，完全听从我大脑的命令。我下床站到地上，发现手脚上链条的长度足够让我在房间里行走，于是绕着四壁走了一圈，听它们拖拽在地上发出的声音，冰冷刺耳，枯燥乏味，我却兴致勃勃。我从房间的这一边走到那一边，往每个角落里仔细看，想就此发现点儿什么，还真给我找着了。
首先，我摸到一个开关点亮灯光，房间随之亮起来，白晃晃的墙面是那样沉默，我在桌子上发现了半张纸，似乎是从什么东西上撕下来的，上面写着我的名字：吴邪，旁边写着“胖子”两个字，接下来的一句话被涂黑了，看不清，再往下则写着“重4斤，黑色石质，空心”。我盯着这些文字看了一阵，猜测它在描述某件物品，这件物品和我以及“胖子”有点儿关系。
我在房间里不断走动，锁链发出的哗啦声连续不绝，这时，我听到门外传来一声模糊的话语，心头不由得一跳。
有声音，这说明有人在外面？
我赶紧扑到门上，侧耳细听，那个声音又响起来，重复一遍方才的话：“吴邪，安静点。”
声音听起来是个上了年纪的男人，我从他简短的话里感受到一种混合的情绪：哀伤、痛苦、无奈，还有畏惧。这情绪让我的心也跟着沉重起来，似乎我们之间有某种血肉联系，他痛苦，我也会难过。
我靠在门上，突然不知所措，隔半天才对他说了个“好”字。
“好，好……”门外的声音咳嗽两声，言语中似笑非笑，又仿佛在哽咽，他长叹口气，对我说：“吴邪，别怨大家，实在是没办法，你妈妈……你妈妈还不知道你的事，你要早点好起来，会好的，没事。”
“……好。”我忍不住回应他，这个陌生声音里的哀愁和痛苦比方才更加浓烈，就像一只残忍的手在我心脏上搓揉，让我浑身都涌动着又酸又苦的知觉，我突然觉得门外的这个人跟我有很深的联系，对了，他提到了“我妈妈”，难道……难道他是我的父亲？
心跳得很快，我突然想大着胆子呼唤他，用那两个字去呼唤他——我想他一定就是我的父亲。我只有爷爷，只有自己，在现实里我从未有父母，我甚至不曾问过爷爷关于父母的事，因为我根本没有这样的概念，还是爷爷告诉我，人的家庭构成应该是怎样的，我应当有父母，有亲人，有那么几个朋友，就像这个世界上所有其他人那样。
于是我问爷爷，我的父母呢？爷爷说他们已经死了，这个答案让人难免有些失望，我没有再问，很快将这个话题抛到脑后。可是现在，在这个梦里，在这个舞台上，我心中熄灭已久的火光突然被点燃了，它跳跃着，涌动着，驱使我向门外那人发出了陌生的呼唤。
请大家记住网站新地址
