不知是讽刺亦或阴谋，那顿饭没有造成任何明显的效果，我依然是我，他们也依然是他们。唯一被它改变的东西是：父母，甚至包括胖子，都开始对小哥的安排产生了怀疑。这种怀疑现在仅仅停留在他们心里，但越往后去，它就会慢慢萌芽，滋生出另一种东西来。
最可怕的是人心，这些梦中的事再一次证明了这点。人心真正可怕的东西，并不在于它到底会险恶到什么地步去，更在于……即使最善意的安排，最温柔的保护，也有可能在某个时候缔造出最糟糕的结局。
那晚上的事小哥没有问过，我也不提，但我估计胖子会跟他泄露，包括我吃了肉。在那天之后，我的饮食照旧，清汤寡水，见不到一点荤腥，我心里当然不喜欢这样，但出于对他的信任和感情，还是默默接受了这样的安排。
如今，烧鸡就在我手里，我也真有点儿忍不住了。父亲殷切地看着我，脸上似喜似悲，我在他的目光里同时感到喜悦和哀凉，撕开油纸就往鸡腿上咬了一口。
反正都吃过了，再吃几次也一样吧。
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那之后，父亲便经常来看我，在黄医生的帮助下，他一次次抓住了守卫的松懈漏洞，溜到我面前。有时，他会停留几个钟头，我们父子俩坐在地上聊天、喝酒、吃东西，铁栅栏仿佛已不存在，这座控制我的囚室成了我家的客厅；有时候，父亲却只能呆上几分钟，往怀里掏出一包油纸裹着的烧鸡，更多则是装在饭盒里，由他们亲手烹制的佳肴，再叮嘱两句便匆匆离去。
那大约是我从梦境所见的，囚徒生涯中最好的时光。
黄医生也经常来看我，借诊疗的名义，他可以更加光明正大地进来，告诉我外头的事，也从另一个角度传递父母的消息。黄医生会跟我说哪天我妈哭过，哪天我爸抽了很久的闷烟，嘴里嘀咕着该怎么办才能把我放出去。这些事父母自然是不会同我讲的，爸爸告诉我的都是好事，什么远房亲戚生了双胞胎啊，小时候的邻居老许换了新车啊，你妈身体最近不错，我上周体检医生说我心脏简直像三十岁的人……
我不知这些说法里有几分是真，几分经过了善意的美化，但我愿意相信它们都是真的，相信在我不能踏足的世界里，每个人都过得非常好。
他们还带来其他人的消息：解家的人来过又走了。胖子回北京后，每周都会打电话来问情况，比亲兄弟还惦记。小花最近特忙，但上个月也抽空来拜访我父母，说他在杭州买了房子，以后来这边有落脚的地方，也就更方便经常过来了。房子是门对门的两套，一套小花是帮秀秀买的，秀秀最近忙着结婚的事儿，去男友老家那边了，不然这次也要跟他一起来。忙过那段时间后，秀秀马上就亲自过来了，带了不少北方的好药材，一股脑儿都留给了我。
另外还有黑瞎子，他之前好长一段时间没音讯，不知混哪里去了，年初知道我出事儿，于是也两次登门，虽没见着人，但这份心意领了。黑瞎子说吴邪是个好人，这么总关着也不是个事儿，老张那边……要不我去跟他说说？
我想他应该真的去说了，只是没有说动，毕竟，那个人的固执我们都早已领教过。
至于我的好伙计王盟，他几乎已不能算我的伙计，自被关起来后，我就没给他发过工资，但他并没有走，一如既往地帮我理着盘口上的生意，此前略有毛刺的几个柜台也没有翻天。眼见着一年多都是王盟在把持局面，于是有人开玩笑，说咱是不是要改朝换代了？吴老板总不见人，莫不是已经……现在就看王老板的？他反手给人一嘴巴，说你再瞎扯我他妈立刻废了你。
上月过端午，听说王盟拎了一后备箱的东西进我家门，也是他陪我爸妈吃的晚饭。
前天，黄医生告诉我，连那两个高中生——现在是大学生了，连黎簇和苏万两个小年轻，都趁假期来了一趟，虽然他们不清楚具体发生过什么，但也表达了对吴老板的祝福和关心。
……
不知不觉，时光已走到了学生们放暑假的时候……太阳似乎升得更高，蓝天变得更艳丽，白云颜色转浓，庭院里所有枝条全裹着层叠的翠色，绿花了人的眼，蝉鸣声此起彼伏，一切都褪去了春日里的柔媚，显得更加突出而刚强，灼烈日光，倾盆大雨……
唯一不变的好像只有我。
我在那段时间里的状态确实争气，差不多有两个月完全没发作过，头脑清晰，行动如常。连通道里的守卫都忍不住问我：你是不是已经好了？
我想说大概是吧……然而再一考虑，这句话还是没能出口。
平静中酝酿着风暴，虽然没有失控的行为，我却能感知到它——我感到一股无法形容的寒气始终盘踞在体内深处，虽然和之前的感觉不同，但我肯定它就是那股黑暗的烈火，曾让我目呲欲裂，疯狂嗜血，如今它似乎睡着了，也可能是在等待新一轮的成长和蜕变，甚至在策划着什么阴谋。它让我感到恐惧，却无法将这股恐惧告诉任何人。
这是一种天知地知，我知你不知的孤独预感，我抓不住它，但我清楚地知道，它迟早还会控制我。
茫然的等待中，我时常思考一个问题：他……小哥他知道黄医生偷偷站到了我这边，父亲也经常来见我吗？他对此怎么看？
我想小哥一定是知道的，就这么点地方，就这么些人，以他的深沉和精明，会不清楚父母和黄医生背后搞的小动作吗？他一定什么都知晓，可他并没有说什么，假作不知，保持沉默，甚至有些刻意回避的态度，那段时间他来见我的频率都低了很多，一个月能见一次就不错了。
不过频率低，并不代表我们就彻底生疏了，相反，我们最亲密的接触，就发生在那段时间里。
我想……他大约也感觉到了什么，如同我心内那股预感一般，不祥的未来图景也在他的脑子里酝酿，于是……
而他对父亲和黄医生的放任，或许正是另一种形式的反抗。张家和吴家，包括身为外来者的黄医生，都对他的安排表示不满，小哥对此只能默默承认。而他自己想要反抗的，大约是这无解的命运本身吧。
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我们都束手无策，像海中孤舟，只能被波涛挟持着前行。张起灵并非神仙，小哥只是个人，他救不了我，只能做一些心知肚明是无用的反抗，并在消极中等待，等待那不可能的微茫希望。于是他像个凡人一样不由自主地放纵：放纵父亲来看我，放纵他们给我吃肉，然后看我没有因沾染荤腥而变得疯狂，哪怕它们的确在我短暂的平静里一点点谋划着即将降临的惨烈。
他从这里头汲取希望的幻觉。大约他也想看看，看他的判断是不是真的错了，我是不是真的沾了荤腥就会发狂，是不是真有什么不可战胜的黑暗力量在掌控一切……他禁闭我那么久，用尽一切方法，事情却没有任何改善，反而越来越糟糕。无路可走中，即使是他也会去产生幻想：难道真的令我保持平静，靠一些亲情和爱情的滋养，就能够让我的疯狂消退，回到平静中？
他只是一个人，他的判断真的错了么？
不，他并没有错，只不过，这样的对错，在那股过于强大的力量面前渺小得不值一提。
既然谨守戒律也不能治愈我，那不如让我享受崩毁前的最后一点人间烟火，满足我卑微无望的期待。
于是他来了，给我想要的，那也是他一直以来的渴望。
我记得很清楚，那天是我的生日，我偷吃过父亲送来的蛋糕，甚至喝了两杯酒，然后早早睡下。笔记本摊在桌上，两支笔放在它右边；台灯中，熄灭的灯泡上犹带着一点热度，外套稳稳挂在衣架的第三个钩子上。窗户闭合，一丝风也钻不进来，两颗寥落的星星在窗帘后边悄然闪烁。
夜色深深，房间陷入浓郁的昏暗，我平躺在床上，薄被遮住胸膛，四肢放松，头发因许久不曾修剪已长到了脖子上，此刻，它们垫在我与枕头之间，像一层薄薄的羽翼。
这夜我就躺在无形的羽翼上，似乎即将飞起来。
他走进来时我正睡着，如今的我又一次深入梦境，漂浮在亦真亦幻的往事中，像个彻底的旁观者，窥视让我心跳加速、浑身火烫的夜晚。
伴着一阵沉重的声音，大门被轻轻推开，跟着是拉开铁栅栏的“喀拉”声，掩盖他轻灵又稳健的脚步。他走了进来，大门随之合拢，然后他站到床边，静静看着我。
没有开灯，但我相信就在这深邃的黑暗里，他也能将床上的我完全看清楚，因为我看见他朝我伸出了手，准确而温柔地将他的手掌放到我面颊上，让我的脸落在他掌心里，像海面托着即将坠落的月亮。他的手很大，温热**燥，略长的食指和中指恰好印上我的太阳穴，感知着下方血脉规律的流动。
他看着我，久久没有动弹，也没有发出任何声音，我直觉他正在犹豫，在内心深处对他自己做着最后一次拷问：是继续下去，还是就此抽身，就像他从未来过这里。
我在不可见的虚空里屏住呼吸，即使梦境里，我也感觉到了自己越来越快的心跳。看着这一幕，时间仿佛停止了，就在这一刻之前，世界是这样，之后，它们会变成另一种模样。
哪一边的世界更好？我不知道，他也不会知道，如同所有人都不知道，对一个已没有生存意义的人，是给他希望，让他继续盲目乐观好呢？还是让他认清现实，明明白白地去死比较好？
站在普通人的立场上，大约会觉得善意的欺骗比较好吧，如同当初他若说一句爱我，便是对我最大的抚慰，一切也就不会发生。可是一切已经发生了，就在当下惨烈冰冷的现实中，善意的谎言早已被现实打得支离破碎，难以成立：他若爱我，怎会一次次失踪抛下我，怎会在回来后一次次拒绝我，怎会将我囚禁，让我过着食不果腹的清苦生活，又怎会在这漫长的时间里拖延痛苦的过程，而不给我一个痛快？
或许，他只是想留着我的生命，至少我还活着，还在他眼中行走呼吸。
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