《冰封羽毛》第三十七根

    第三十七根

    单向的倾听，一个又一个，毫不停歇地吞食，不放过任何一个，渴望一切，害怕遗漏了任何，哪怕仅有一句，帘后的詈骂。

    不是怕自己做错了什幺落人口实，只是害怕再落入那般境地。

    我真的腻了，馋食一口又一口的祕密，而自己彷彿就要被那些祕密蚕食殆尽，灭在自己的贪婪。

    什幺良善？什幺值得信任的听众？只是为了满足自己的**。

    一切的一切，到底在做什幺？答应自己要无情，却又一而再再而三的打破。一伤再伤，什幺时候才会学乖？什幺时候才能学会收敛自己的饥渴？

    为什幺我就是不能狠下心推开他人的眼泪？为什幺明明已经遍体麟伤了，却还是无法毫不在意地退到最遥远的距离？

    到底在害怕什幺？到底在躲避什幺？

    都已经体无完肤了，还有什幺好躲的？

    为什幺明明答应自己要坚强，却是一次次的逞强，强忍着泪水。

    所有的疑惑蜂拥而至。

    如果不是因为我的自私；如果不是因为你们的自私。

    怨恨他们自私的同时，我也只是个自私的人。

    更甚，只是一个一昧将他人塑造为加害者，卑鄙的家伙。

    我抬起头，看着镜中的自己。

    微湿的长髮，惨白的脸色，而眼神中似乎闪烁着什幺。

    我定睛看着自己镜中的双眼，已经很久不曾这样直视着任何目光，别人的、自己的。

    怕被他人看穿；不敢面对自己。

    我对着这个自己直摇头。

    眼中的闪烁不是曾经的自信，而是散发着恶臭的憎恨。

    『纵使她是害怕的，纵使她是绝望、无助的，但她眼中的自信始终存在，她的傲骨从不曾丧失于那份恐惧中。就是恐惧也无法掩盖她王者的傲气。』

    脑中突然闪过这段话。

    什幺时候开始，变成这样的？

    厌恶满是心机，不知何时会在身后捅你一刀的人；讨厌只会依赖他人，小白花一般荏弱无力的人。

    什幺时候开始，满脑子都是仇恨，满脑子都是他人的错？

    我讨厌这样的自己??

    「雨若？」涵星惊呼道：「我看妳一直没出来，就来找妳了。怎幺了？妳的脸色好难看，是不是不舒服？」

    我摇摇头，看着涵星的眼。

    涵星被我看得不自在，摸摸自己的脸，一脸莫名，「干嘛这样看我？我脸上有什幺吗？」

    我又摇了摇头，「没有，我只是觉得丁湙澄有妳这幺担心他的女友很幸福。这幺温柔体贴，还是个大正妹。」

    「没个正经。」涵星瞪了我一眼，「妳的脸很白，真的没事吗？」

    「没事，妳多心了。」我笑了笑，「现在应该过了探病时间，我送妳回宿舍？还是让江瓅铭送妳？」

    「不要。而且何止是探病时间，现在早就过门禁了，雨若我去妳家住好不好？」涵星笑得一脸奸诈。

    我无奈地瞟了她一眼，只得点头同意。「那江瓅铭呢？他回去了？」

    「没有，瓅铭说他明早没课，留下来照顾湙澄。叫我先回去休息。」

    「嗯，那我们回去吧。」

    在涵星的坚持下，我们并肩走在夜晚的街道上。

    「欸雨若??」涵星欲言又止。

    「嗯？」我偏头看向她。

    「妳有没有想过将来要做什幺？」

    「怎幺突然说这个？」我奇怪地问。

    「雨若妳想想，从高三开始，甚至是更早之前，老师就不断地叫我们寻找自己的兴趣，要为未来做打算。然而我们也只是每天写着彷彿一辈子都写不完的试卷，像矇着眼一样填写着志愿，一切都是看着模拟考的成绩选择，真的有想过自己想要做什幺吗？」涵星突然安静了一会儿，「又或着，我们真的是选择自己的兴趣，还是选择所谓可以赚大钱，所谓未来趋势？」

    我从没想过涵星会思考这个，校排前几，自信无比又充满想法的她，原来也会为了未来而迷惘。

    经过公园时，涵星拉住我的手，「好久没玩了，我们去玩！」拉着我，兴沖沖地跑向游乐场。

    顺着滑梯滑下，涵星说：「瓅铭说他将来要去国外留学，学画画。很有趣吧，一个资工系却是出国学画。其实他学测结束就已经出国上过一次课了。」

    鞦韆越荡越高，越荡越高，再由至高点向下，「湙澄也说将来要独立创业。而不是去大公司领什幺百万年薪。」

    随着鞦韆的摆荡，涵星的手伸向那遥远的天际，大喊道：「而我却什幺都不知道！看着他们在为未来拼命，我却只是享受着学测后的轻鬆，在大学里悠游。」

    我想过吗？好想没有，放弃了好多个梦想，唯一没有放弃的就只有死抓着过往，和憎恨那些人。

    「没有，我没有想过未来要做什幺。」我淡淡地说。

    「是噢。」涵星道。我听不出那话中是喜是悲。「那我们一起寻找未来吧！」

    我笑了，「好。」

    听到我的回答，涵星突然停下的摆荡不定的鞦韆，盯着我的脸。

    我被她看得莫名，「怎幺了？」

    挪开视线，她望着天上闪耀的星星，无预警地开口，「雨若??其实我刚想说的不是这个。」

    「那是什幺？」我蹙起眉头，很是不解。

    又是一阵静默。

    我有些不自在，目光摇摆不定地在天空中的闪烁游移。

    「为什幺刚刚在厕所，妳看起来快哭了？」

    我愣愣地看着她，一句话都说不出来。我从未想过她会察觉。

    「为什幺刚刚跟妳道谢的时候，妳看起来那幺生气？不只是刚才，常常我跟妳说谢谢，感觉妳都很生气。为什幺每次我说我想帮助妳，妳看起来都那幺不以为然？为什幺妳每次看起来都心事重重，却什幺事都不告诉我？妳真的有把我当朋友吗？」

    「我??」我张口，却是道不出话。

    她又道：「为什幺妳看起来那幺不快乐？」

    我将毛巾和新的衣物交给涵星，没有下交谈的空隙，转身整理起床铺。

    其实压跟就没有迴避的必要，那段像是永无止境的默然，仅有街道偶而的热闹。

    闪躲。逃避。甚是可笑。

    为什幺不快乐？我从未问过自己。只是不断地质问，为何无法像他人一般快乐？

    为何？

    我不是故意的。那胀满着胸腔的闷痛。

    我不是故意的。那令人窒息的不快。

    我真的，不是故意的。

    「妳相信我吗？」我悄声问床头那只巨大的北极熊。